为什么有的人总是反复原谅伤害自己的人？背后可能是这5种心理机制在作祟

你身边有没有这样的人，或者你自己就是：

• 明知道对方一次次伤害自己，却总是在心软后选择原谅；

• 被欺骗、被冷暴力、被忽视、甚至被背叛了很多次，
  还是会找借口原谅：“他不是故意的”、“他也有难处”、“可能我做得不够好”；

• 每次下定决心要离开，可最后又被一句“我改了”打动，回到原点。

外人都劝不动，自己也知道“这样不好”，
但就是逃不开、断不了、狠不下心。

你或许觉得这是“感情深”，但心理学告诉我们，
反复原谅伤害自己的人，往往是某些心理机制在悄悄控制你。

一、习惯了“被忽视的爱”，就会自动美化对方的伤害

如果你从小的情感经历里，就经常体验到：

• 父母忽视你、打压你，你仍然拼命讨好；

• 表现得好才被看见，做错就被贬低；

• 你学会了“我得忍耐，才会有爱”。

📌 那么你在成年后，很容易将这种模式带入亲密关系。

于是，即使被伤害，你也会：

• 自动帮对方找借口；

• 忍耐、压抑、自我责备；

• 认为“这就是爱里该承受的”。

✅ 这叫“熟悉性吸引”：不是对方有多好，而是你太熟悉这种“痛苦式的亲密”。

二、你以为是在原谅对方，其实是在害怕失去连接

很多人“原谅”并不是因为宽容，而是出于恐惧：

• 害怕对方真的走了，自己变成“没人要的人”；

• 害怕面对“被抛弃”的失落感；

• 害怕独处，宁可有一个“有问题的人”陪着，也不愿一个人。

📌 所谓“离不开”，很多时候不是放不下那个人，而是放不下这段“连接”。

✅ 如果你内心的空洞太大，你就会不断用关系来填补，即使这个关系是痛苦的。

三、你把自我价值“寄托”在对方身上，所以无法拒绝

有一种现象叫做**“他人价值附着”**：

• 你觉得“只有对方爱我、需要我，我才是有价值的”；

• 一旦对方生气、不理你、伤害你，你就开始怀疑自己；

• 然后通过“原谅”来维持自己对“我还有价值”的认同感。

📌 简单说，你不是在维系一段健康关系，而是在“靠关系证明自己值得被爱”。

✅ 当你太缺爱时，你会用“被伤害+原谅”的方式制造爱的幻觉。

四、“我能感化他”的幻想，是一种心理防御机制

你会不会常常告诉自己：

• “他只是过去受过伤，才会这样”

• “只要我再坚持一点，他总有一天会变好”

• “他其实内心是爱我的，只是不善表达”

📌 这是你内心构建的“拯救幻想”，目的是让你感觉这段痛苦“有意义”。

但现实往往是：

• 对方从未意识到自己的问题；

• 他不需要你拯救，他甚至不想改变；

• 你一直在用幻想，换现实的失望。

✅ 越早打破“我能感化他”的幻想，越早解脱。

五、你可能从未学会什么是“健康边界”

如果你总是反复原谅，背后很可能是边界感模糊：

• 你觉得“爱就是包容一切”，哪怕对方侵犯你的尊严；

• 你害怕说“不”，害怕冲突，宁愿委屈自己；

• 你不敢设限，因为你怕一设限，对方就离开。

📌 但真正成熟的关系，不是“我全部忍你”，而是“我有权保护自己”。

✅ 健康的边界包括：

• 识别什么是“不可被侵犯的底线”；

• 拒绝不尊重、不负责、不改变的行为；

• 允许自己说“不”，并为此负责。

✍️ 写在最后：反复原谅，并不代表你错了，但你也值得更好

你反复原谅一个人，或许是你太善良、太深情、太念旧；
但也可能是你太缺爱、太孤独、太害怕失去。

不是让你“立刻断掉关系”，
而是希望你开始慢慢意识到：
你的人生，不需要建立在一次次“受伤—原谅—更痛”中。

你值得被好好对待，
不需要证明、不需要忍耐、不需要交换。

真正爱你的人，从不会让你伤痕累累。